【近況】娘が1歳になりました

  • 2022.03.14 Monday
  • 12:22

こんにちは(^^)暮らしのアトリエいろは です。


こちらのブログ、かなりご無沙汰してしまいました。

お陰様で娘は先月、一歳を迎え

毎日元気いっぱいに過ごしています…!!


大変な時は、1週間が長く感じられて

週末が待ち遠しかったのですが


でも、もう1歳になったと思うと

なんだかあっという間にも感じます。


こんな風に、娘はどんどんと成長していくのでしょうね〜


今も実家の離れにいるのですが

来月から坂出の自分達の家に帰る予定です。



今日はめちゃくちゃ短いのですが

近況報告まで。



あ、近況といえば…

ご縁あって、

香川暮らし応援隊 という、香川への移住希望者への情報発信をおこなうメンバーになりました。

県からの委嘱で任期は二年。


先日、オンラインで交流会もあり…

また新しい出会いに、ワクワクしています。


ここからまた何か新しい事が始まっていくと良いなぁ(^^)







激動の時代


きっと皆さん、色々な事が起こっていることと思います。


一見、ネガティブに見える事も、あるでしょう…


私も、感情のジェットコースターのような日々です。


辛い時もありますが…


都度、気持ちをリセットして


向かいたい未来はどこか…


 それは、皆が笑顔の日々。


そう思って、暗中模索ながらも舵を切っています!





ではでは…

ひとまず近況まで。



2022年・新年のご挨拶

  • 2022.01.03 Monday
  • 22:36

こんにちは(^^)暮らしのアトリエいろはです。


すっかり更新が滞ってしまってましたがー

お陰様で、私も家族も元気にしております。


今年もどうぞ、よろしくお願いいたします!!





・・・



昨年…ブログが途切れた頃から(他のブログは更新してたんですが。)

実は娘の下痢が続いて…3〜4ヶ月の間、

毎週のように病院に通ってました。



頻繁にオムツ替えだし、

様子を見ながら秋からは離乳食もスタートしたり…

とてもバタバタしてました。



一時、体重が減って心配した時もあったんですが、

お陰様で娘は順調に成長していて

(お腹はやはりデリケートなようですが)

もうすぐ11ヶ月。

もう、歩きそうな勢いです…!!




下痢(ひどい時は、1日に20回近く)が続いて大変だったのはありますが…

それにしても、子育てって、体力がいりますね。。


娘はとっても可愛いけれど…

何度も限界を感じ…限界を超えて…

色んな方の力をかりながら、頑張っています^^;






娘は2ヶ月頃から、とにかく寝ない…

すぐ起きちゃう…

そして今は、毎日夜泣き…(2〜3回)


眠れないのが1番キツイですね。。

これは、

なんとかならんのかな〜 これさえ無ければ、

もっと楽なのにな〜と正直思いますが…。



ほんと、なんとか、その日を過ごしてる…

やっと土曜日だ〜

そんな毎日なのですがー



でもね、そう言いながらも

もうすぐ一歳ですから…

やはり、早いのかも知れません。時が経つのは。





娘はもう歩きそうな勢いで

(時々、手を離して立っちしてます)

そうなると、ますます目が離せませんがー


自分の心地よいペースや、やり方を模索しながら…


そして、時々息抜きしながら


なるべく笑顔で暮らしたいと思います(^^)







書きたい事、ほんとはもっと

いっぱいあるんですけどね…


もう、明日から夫は通常業務。。


私はそろそろ寝ようと思います。






皆さま、今年も笑顔で元気に過ごせますようにー!

心からお祈りしています(^人^)




昨年末、嬉しいニュースも飛び込んで来てて…またゆっくり書きたいと思います。





福家友紀

(旧姓の藤田から、福家(ふけ)に変更したいと思います。

旧姓で読んでいた

(近況)娘は5ヶ月になりました♪

  • 2021.07.15 Thursday
  • 11:14

こんにちは(^^)暮らしのアトリエいろは です!


ブログがご無沙汰してしまいましたが

お陰様で元気に過ごせてます。


先日、娘は5ヶ月になりました(^^)


3ヶ月くらいまで…すごく大変だった頃は、長く感じていたのですが、

4〜5ヶ月は早かったなぁ という印象…


とはいえ、"楽になった"とはなかなか言えないのですが…

"慣れてきた"という感じでしょうかー。



でも、夫の仕事が忙しくて…

ひどい時は23時半頃の帰宅が続き、

私のメンタル的にも色んなデトックスがあり…


ちょっと大変な2ヶ月でもありました。




今は、私だけではなく

長引くコロナ禍の影響や、

直接ではなくても時代の変革期という事で

様々なデトックスが起こっている方が多いようです。




そんな中ですが

娘はすくすく成長していて

お喋り、寝返り…

目が離せません!

コミュニケーションがとれるようになったので可愛さも倍増ですね〜(^^)







なんか…書きたい事は沢山あるんですが

ありすぎて まとまりませんね…(@_@)





とりあえず、ひとつ。


最近、私が気をつけていることー


それは、"本音のコミュニケーションをする"

という事です。


今はあまり多くの人には合わないので

家族が中心になりますけどねー


でもそれが一番、根っこですよね。






"遠慮せずにものを言う"のと、

"本音を伝える"

というのは、イコールの時もありますが、

案外、違うこともあります。



例えば

怒っているけどその奥、本当は

寂しい… という事、ありませんか?


"代理感情"って言うのですがー



奥の本音を語るのって、案外、恥ずかしいです…。





例えば誰かに何か言われてムカッとした時…


ムカッとした(怒り)は代理感情で、

「○○と言われて、拒絶された感じがして私は寂しかった」が本当の感情だったりします。


よく、アイ(I am のアイ)メッセージ、という言葉も聞きますが…

「なんでそんな言い方するの…あなただって、どーしたこーした…」

…と責め始めると感情の渦に飲まれてしまいますが


「私は○○と言われて寂しかった」

と自分がどう感じたかを冷静に伝える

というのがアイメッセージ




あ、でもね、

感情的になるのが悪いとか、スマートなコミュニケーションのテクニックとして言っているのではなくて…

私はとにかく"本音"を伝えたいなぁ って、

ふと思ったのです。




家族なんて特に、

まあまあ長い時間を共に過ごしているけど

本当の本音でのコミュニケーションって、

案外出来てないかも知れないな…

って、ふと思ったんですよね〜




産後、私はけっこう情緒不安定でー

イライラすることも増えてしまってるんですが…


その奥の自分の本音って、なんだろう、、、と。



寂しい…不安…

だいたいそういうものなんですがー

それを ひとつひとつ すくいあげながら

過ごしています(^^)




そしてもちろん感謝の気持ちもねー

改まると恥ずかしいですが、

伝えていますよ(^^)





皆さんが今、気になってる事

心がけている事って、なんでしょう?



混沌とした世の中だからこそ、

自分の内側をスッキリさせて

【近況】ママ3ヶ月目〜

  • 2021.05.18 Tuesday
  • 09:23

こんにちは(^^)暮らしのアトリエいろは です。

 

暫くは"育休中"という形で、活動はお休み…

こちらのブログは前から日記的な内容が多いですが

しばらくの間、

育児中心とした私の日常の記録になると思います。

 

 

 

さて、題名の通り、出産から3ヶ月が経過

娘もすくすく成長中です!

 

GWにやっとお宮参りにも行ってきました

 


 

 

近ごろ娘は、あ〜うーーひゃあ!

と喃語をよく喋るようになり、

ご機嫌に過ごせる時間が少し増えてきました。

 

とは言え…日によっては、寝ぐずりで

ずーっと泣いたり機嫌が悪くて

布団でお昼寝として眠るのは、細切れで合計1時間程度の日もあり…

(抱っこでウトウトはしてるので、本人的にはもっと寝てる)

そんな日は疲労困ぱい、、、

もうムリだーーー

っていう気持ちになります(/ _ ; )

 

でもね、

そんな日もあり…そうじゃない日もあり…

そんな風に、すこーしずつですが

以前よりはなんとかなってます。

(1〜2ヶ月頃は本当に泣いてばかりで、、。)

 

 

 

 

 

 

 

 

私も母となって3ヶ月…

これは眠いんだな、とか なんとなくタイミングなども

わかってきました(と思ったら上手くいかない時もありますが)

 

ほんとにね、トライアンドエラー…

日々修行です。。

 

 

 

前にもこんな事、書きましたがー、

 

ほんとはね、毎日幸せ、赤ちゃんが可愛くてたまらない〜

って言いたかったんだけどー

 

赤ちゃんは確かにホント可愛くて、愛しくて…

だけどね、やっぱりシンドイのも本音なんですよね。。

理想通りにはいきませんでしたね〜

 

それでね、他の人は上手く行ってるように見えるんよね。。

 

 

 

 

そんな、精神的な意味でも修行です。

 

今まで分かったつもりでいた

スピリチュアルな事…

(スピリチュアルっていうか、心理的な事)

例えば人と比べない とか

自分を責めない とかetc...

 

 

分かったつもり、出来てるつもりでいたけどー

 

他の人みたいに上手く出来ず落ち込んだり…

思うように出来なくて自分を責めたり、

罪悪感を持ってしまったり…

 

↑全部不要とわかりながら、なってしまう。。

 

まずは、そうしてしまう自分を

責めず、受け入れたいと思います。

 

 

 

こんな弱々な私… 

これが今の私なんだ

そんな自分でもいいよ、だって頑張ってるやん…!

 

そう受け入れてしまえば、あとは上がっていくだけ。。

 

もうほんと、メッキを剥がされたような、

身ぐるみ剥がれたような(笑)

そんな気持ちです。

 

 

懸命にやる つて、そういう事なんでしょうね…

すました顔してなんて、できません^^;

 

 

 

という事で、

笑ったり泣いたりしながら、家族で協力して過ごしています(^^)

 

これも本当に有難い、かけがえのない時間だと思います。

 

 

 

 

 

今本当に、様々な内容で

自分と向き合っている方が多いと思います。

 

特に何もないけどコロナ禍で自由に動けなくなった

という方も多いと思います。

 

みんな、自分の課題と向き合っている…

 

 

"夜明け前が1番暗い"と言いますが

今はきっとそれなんだと思います。

 

私は今、出産、育児を通して

自分を再び見つめています。

 

自由な風の時代

 

これからです!

 

ゆっくりですが、進んで行きたいと思います(^^)

 

【近況】娘は2ヶ月が過ぎました

  • 2021.04.21 Wednesday
  • 18:17

こんにちは(^^)暮らしのアトリエろは@育休中 です!

 

娘の出産から2ヶ月が過ぎました。

本当に、怒涛の日々です…!!

 

育児を甘くみていた訳ではありませんが

想像の何倍も大変でー

 

何度も涙した2ヶ月でした。

 

 

 

 

眠れない って、本当にキツいですね…

体力はもちろん、メンタルもかなり弱りますから…!

 

 

それにきっとホルモンバランスの変化も影響して、

体も心も、コントロール不能。。

頭でわかっている色んな事

(無理しない、おおらかに、ママが笑顔なのが1番、

自分を責めない…etc...)

でも、上手くできなくてー

分かっているからなおらさ辛くて…

 

 

念願叶った赤ちゃんとの日々

"辛い"って思ってしまう事が辛くてー

 

何度も負の連鎖にハマってしまいました…。

(睡眠不足なんですよね、原因の大元は。)

 

 

今まで理解したつもりでいた

心理的な事のテストを受けているかのようです^^;

 

 

 

 

 

 

 

 

1番辛かったのが、1ヶ月過ぎ頃

毎日夜中に3時間ほどギャン泣きタイムが来ること

でした。。

 

夜中なので、夫(別室)に助けも求めにくいし

(子育てにとても協力的なのですが、

通勤の運転時間が長いので、寝不足は避けたい…!!)

 

一人で頑張る夜中の3時間はほんと長かったです。。

 

 

 

今はなくなり(寝る前に2〜3時間ギャン泣きするんですけどね。笑)

夜中も授乳時以外は寝てくれるので

かなりマシになりました。

 

日中ぐずる事は多いのですが…

昼間は母屋にいる母に助けを求められますからー

(まだ実家の離れでお世話になってます)

 

 

 

 

 

そして、

先日、SNSで私の様子を知った方が、

子育て広場(助産師さんに相談もできる)の紹介をしてくださいました。

 

悩みを聞いて頂き、

頑張りを労って頂き…

同じように今頑張っているママさんにも会う事ができて、

とても励まされました。

 

今の私に必要なものを沢山頂けました…!

 

 

 

こんな風に心配して声をかけて頂いて…

本当に私は幸せものだな〜と、しみじみ実感もしました。

 

 

 

まだまだ始まったばかりの子育てですが

学ぶ事だらけ…

 

よく言われる"子育ては、親育て"

ほんとにそうです。

 

自分が体験して初めて分かる事、沢山あります。

 

同じ子育てでも、人によって体験も、感じた事も違うとは思いますけどね〜

 

 

 

私が感じた事、した体験…

いつか誰かに役に立てばいいな〜

 

今は目の前の日々に一生懸命ですけどね

 

 

 

 

* * *

 

 

なんだか"辛い"ばかり書いてしまいましたがー

 

娘の存在は本当に宝物です。

 

 デッキで風に当たってお昼寝中〜

  (ぐずった時は外に気分転換に出ます)

 

 

デッキで日向ぼっこしたり…

やがて中庭で一緒に遊んだりー

 

子どもを囲んで、家族や親戚、友人と集えたらいいな

 

いつかそんな日が来たらいいな って

実は秘かに夢見ていたのです。。

 

 

夢が叶った…幸せな毎日です。

 

【近況】臨月に入りました!

  • 2021.02.03 Wednesday
  • 18:25
今日は立春!
暦の上では春なんですね〜


私は、やっと?早くも?臨月に入りました…!!


11月の終わりに切迫早産と言われてから
約2ヶ月の自宅(実家)安静ー

心身とも思った以上に辛かったけど、ようやく目標だった臨月に入ったので、
少しほっとしています(^^)



まだ赤ちゃんは小さいんだけど、
あとほんの少しで正産期に入ります。
(それはそれでドキドキするんだけど…)


臨月に入った日に記念に撮った写真





この2ヶ月…
なるべくストレスのないように、と思っていましたが、
やっぱり"心配しない"って無理なのでー

いつも壊物を抱えてる感じで…
張りが強い時や違和感がある日はドキドキするし、
気持ち的に沈んだりイライラする日もあって、

家族には本当に申し訳なかったな〜と思います。


まだこれから出産が近づいたり、
出産後もますます…

不安や疲れ、イライラは多いと思います。。


なるべく迷惑かけないように…とは思いますがー

でもね、コントロール不能なんですよね。。

小さな一言が気になったり…
色んな事が不安になったり…


これはもう、揺れを止めようとしても難しい。。
"揺れるもの"として受け入れるしかありませんね。。




妊娠関係なく…
「ダメな自分を認める」とか「受け入れる」とか…前から言ったりしてますがー
それの究極、みたいな状況かも知れませんね、妊娠出産って。


今や産後のメンタルもそうですが…
出産中だって…きっと理性なんて働かせる余裕は無いと思います。

皆に助けてもらって、
曝け出してー

そういうものなのかな〜と…。




普段の私はまぁまぁ理性で自分をコントロールしてる方なので…
(親しい家族とかの中では多少、緩めますけど)

そういうのって、 すごく嫌(笑)ですけど…

でもね、本当に全ての自分を受け入れる
って、そういう事なんでしょうね〜


他人に迷惑かける事もあるけど、
そういう時は、後から誤ったり感謝したりすれば良いのかな〜


私ね、すごく"間違い"を恐れてて…
"間違わないように"生きようとしてたんだな〜 だから色んな事が、普通以上に怖かったんだな〜
自分で責任をとることも怖かったんだな…
と、思いました。



なんでもかんでも、失敗を恐れず
突撃すれば良い訳では無いけど…

なんていうか、"正しさ"みたいなものを基準に自分の行動を縛ると
ほんと窮屈になるな〜

もっと柔軟に生きたいな
って、思いました(^^)








ちょっと話が脱線しましたが…

子育てってほんと、
生まれる前から こちらが育てられてますね。

自分の弱さや癖に嫌って言うほど向き合うことになります…(^^;)




色々あった妊娠期間も、
残すところ長くとも1ヶ月…

もちろん幸せな気持ちも沢山貰ってるので、
残りの期間、しっかり味わって暮らしたいな〜と思います(^^)

マタニティブルー

  • 2021.01.08 Friday
  • 20:18
こんばんは(^^)
アトリエいろは です。

今日は題名どおり、
ちょっと愚痴というか弱音なので…

読みたくない方は、ここでそっとページを閉じてくださいね(笑)


そういう気持ちも、私の一部(妊娠記録)という事で記しておこうかなと思ってー。







年始に、"逃げ恥"のスペシャルがありましたね(^^)

私は実は連載中も時々しか見てなかったし(あまりテレビ見ないタイプ… 夫が観てて、たまに便乗)
スペシャルも、所々しか観てないのですがー


でも、"妊婦あるある"な事が色々あって、すごく共感しました。



妊婦というかね…これ、
自分がいつもやってる事が出来ない
って、すごくストレスなんですね〜

(現在、切迫早産で、自宅安静中)



片付けたいけど、身体がシンドくて出来ない…
部屋はどんどん散らかっていく…


そして気持ちもイライラしたり、悲しくなったり、コントロールできない。。


そう、イライラの原因は全部、
"自分でコントロールできない もどかしさ" なのでしょうね〜〜





根本的には、幸せなんですよ、とっても!
念願の妊娠でしたから…。

それに、自宅で1人とか入院だともっと辛いと思うから、
私はまだ全然恵まれてると思います。







でも、せっかく安定期で色々やりたい事があったのに〜 とかから始まり…
ちょっとした事なのに自分じゃできないとか。
人がやってくれても、うーん、有り難いけどちょっと違うんだよね〜 とか。
食べたいけど食べられない
動きたいけど動けない
明るく居たいけどできない



そして寝たきり生活も1ヶ月を超えると、
身体もガチガチ…体力も激減で
寝てるのもシンドイ。。
(お腹も大きくなってるので、そのしんどさもある)


出産時や、産後の心配が襲ってくる…etc...



そんな感じです。

あ、でもずっとじゃないです。たまに来る感じ…!





そういう時は、"ガス抜き"と思って
思い切りメソメソする事にしています。
私の場合、時々出しちゃう方がいいのでー。







たまにそういう時に
夫が部屋にやってきて、私が泣いてるのを見ると…

なんと、笑うんですよ!
(普通に慰めてくれる時もあります。場合によりますが…私がいつもの感じの時は笑うバージョン多し)


イラッとしますがー

でも夫は案外、私の扱いが上手くて…
腫れ物扱いされるより、気は楽なんですよね(笑)

で、イラッと「なんで笑うん?」など言ってるうちに涙は止まって、
(話も聞いてくれます)
そしたら安心してまた部屋を出ていく…
みたいな。






軽くあしらわれる感じが悔しい感はありますが…
でも、先にも書きましたが
気が楽なところもあってー。


なんでかな〜 と考えると、

「ありのままで居させてくれるから」
だからなんだろうな〜と。





「泣かないで」って言われるとか…
そう口にしないでも、泣き止むように、慰められるとか。
あと、申し訳ないから泣き止まなくちゃ、と思ってしまうと…

なんていうか… 出てる膿を途中で塞き止める感じなんですよね。



私は、(最近はそうでも無いけど)
感情を出すのが苦手だったから、
出せる時に出したいというか(笑)

溜めて、やっと出してるんだから、それを止めないで欲しい
みたいな感じなんだと思います。




だから、変に深刻な感じより
今の夫の対応は、
私にとっては有り難い…

(くれぐれも、時と場合、内容によりますよ。
原因が夫にある場合、イライラが増しますから!笑)







そんな感じでー
妊娠中というのは、

生まれて1番ぐらいの幸福感…
不安…イライラ…
あらゆる感情の"ごった煮"のよう。


身体も…
妊娠中の不調は、未来になりやすい不調、と言われているので
色んな事が、この十月十日に一気にやってくるような感じです。




とても濃厚な日々を送っています。



この、変化の時代…
コロナをキッカケに色んな感情を味わっている方…
その他の何かの方…
様々だと思いますが、

多くの方が、自分と向き合っているんじゃないかな〜 と思います。

周りは順調に見えても
きっと皆、色々ある。

みんな、それぞれの道で頑張ってる…



自分で乗り越えるしか無いんだけど…
みんな頑張ってる
って思うと、ちょっと心強い気もしますね(^^)

ごあいさつ 2020年大晦日

  • 2020.12.31 Thursday
  • 13:43
早いもので2020年 大晦日を迎えました!

今年は公私ともに本当に激動の1年でした…

転職、引越し、コロナ下での妊娠…

大変な事も多々ありましたけど
でも個人的には
とても幸せを感じられた一年でもありました。



立ち止まってみると、
色々な事が見えて来た
そんな事も沢山ありました。



きっと、来年も
"変化"という意味では ますます激しい年になるのではないか
と、なんとなく感じています。

これまでの常識は通用しない…
そんな時代に入ったのだと思います。



私…
妊娠出産は初めてだし、不安ばかりで。
普段以上に"一般的な情報"を参考にしてたんですが…

でも、よく考えると
私の考え方って、ほんとはちょっと
いわゆる世間一般の常識とは違ってたはずー




最近、切迫早産で自宅安静になってから
そこにちょっと違和感を感じるようになってきて。。


西洋医学を否定する訳ではないんですが…

自分の体。

検査の数値より、
自分の感覚ももっと研ぎ澄ませて
声を聞かなくちゃ… と。



今…そして来年は
ますますこの、"自分の感覚"を大切にしたいな〜と思っています!


きっと赤ちゃんの事も、分からない事だらけで…迷ったり悩んだり
するでしょうけどー


これまでの古い常識や考え方に捉われず
感覚を大切に…
もちろん、家族や周りの声も聞きながら
ですが、日々過ごしていきたいな
と思います。







嗅覚反応分析ほか、私の活動に関しては、
出産後落ち着くまでは、ひとまず休止
という事にしたいと思います。

予定日は2/28 です。


切迫早産のため、急な入院等もする可能性があるので、そのようにさせて頂きます。




ブログはたまに更新したいと思っています(^^)





ではでは
ブログを読んでくださっている皆さま
今年1年、お疲れさまでした!!

2021年が 素敵な年になりますように

心から祈っています!!


感謝を込めてー

アトリエいろは
福家友紀

風の時代スタート♪

  • 2020.12.21 Monday
  • 20:52
おはようございます(^^)アトリエいろはです。

昨日は冬至でしたね!

そして今朝未明には木星と土星がとても近くなる
数百年に1度という天体イベントがあったり…

いよいよ、
"風の時代"スタートです






昨日の太陽
冬至の太陽とは思えない…
すごくパワフルな光でした!





こういう日は、
すごく眠くなったり…なんとなく体調がすぐれない時が多いのですがー

今回は、すごく感情的な揺さぶりもありました。




ちょうど、切迫早産のリスク回避の為
自宅安静になってから1ヶ月近く経ち…
気持ち的にも、ちょっと下降気味だったのですがー



ささいな家族との出来事から
長年、私の奥にあった…でも、
もう蓋をしてたし忘れていた気持ちを思い出しました。


それは、簡単に言うと

 生きていく為には(自分の居場所を得る為には)、我慢しなければいけない
=我慢しなければ愛されない

というものでした。



相手に悪いから断れない とか…
本心を伝えられない



最近は伝えてたんですけどね。
そこに
申し訳ないような気持ちがあったり
なんとなくモヤモヤ罪悪感があったのだな〜

という事に気がついたんですよね。




それ、もう要らないよね。。

"思いやり"は添えたら良いと思うけど…

忖度じゃなく、自分の本心を伝えたら良いし、
我がままだって、(通るかどうかは別だけど)別に言ったっていい。



正しく良い子であろうとしなくて良い




そういった諸々の事を
再認識させられた気がしてます。





そんな冬至を経て…
今朝の太陽




これからは、夏至に向かって
どんどんと日照時間や太陽のパワーが
強くなっていきます(^^)




昨日、少しの間、日光浴をしたんですけど…
やっぱり太陽って凄いな〜と感じました。

気持ちがすごくスッキリしたんですよね!



最近、ほとんど日を浴びない生活でしたから…


日照時間が短いと鬱が多い
って、ほんとそうなるよなと思いました。

私はその上、身体もほとんど動かしてないですしね〜




きっとこれから
強くなる太陽光で、私たちの細胞は目覚め、活動的になっていくのだと思います!






私は、 思うように動けないのは悔しいけど…
しっかり自分と向き合って、
そして赤ちゃんがお腹にいるこの時間を味って
過ごしたいと思います(^^)

色んな感情と向き合う

  • 2020.12.07 Monday
  • 19:58
こんにちは(^^)暮らしのアトリエいろはです!



先日…アトリエいろはは14周年を迎え、
本当はイベントをしようと準備をしていたのですがー
残念ながら今年は難しそうです。。




LINE@などではお伝えしたのですが…
実は"要安静"という事になり、今は活動できない状態です(^^;;

(現在、妊娠8ヶ月に入ったばかりです)


どうやらお腹が張りやすいみたいでー
(子宮頸管とやらも 短くなっていて)
早産のリスク回避の為、じっとしていた方が良いようです。。





実は経過観察を含め、この1〜2週間で何度も病院に行きました。

診断の数日前から、ちょっと忙しかったり
寒くもなってたので、
心配な反面、少し休めば治るかな〜
なんて思ってたんですがー



横になってる時は大丈夫だけど、
起き上がるとすぐ張りを感じる事が多くなり…



何もしないで寝てると、
ますます意識がそこに行くし、
思考も不安になってきてしまってー






そんな時
産婦人科の先生がおっしゃった言葉

「実際に赤ちゃんが生まれるまで
色々不安はあると思うけど…
赤ちゃんがお腹にいる時間って案外短いから
自宅でゆったり過ごされたらどうかな」
とー




その日は、不安な症状があり
予約日じゃないけど診て頂いた日でした。


心配してた事は大丈夫でしたが、
そのとき、お腹もまあまあな張り具合だったみたいで…
それを聞いてかなり不安げな私に、
言って下さった言葉でした。






ネットで調べると、
数値だけで考えると入院になる可能性が 大いにある数字。(子宮頸管の長さ)

もしかしたら、
今はコロナ対策で面会も禁止ですし…
その点も加味して下さっての言葉だったのかも知れません。。

もちろん、総合的にみて大丈夫との判断だからでしょうけどー。



私自身も、ほんとそう思うし
(お腹の赤ちゃんと共に、家族との今の時間を大切にしたい)
先生の言葉が胸に響いて、涙が出てきました。




もちろん、赤ちゃんの安全あっての事ですけどー


今のところ、自宅安静で大丈夫
という先生の判断ですし
不安は色々ありますが、そうしています。






入院したら絶対大丈夫、では無い。
けれど、安心は安心かも知れない…


でもね〜どう考えても
精神的に、けっこうツライと思います…
これからまだ出産までに約3ヶ月ありますし。。



 
 
そんな訳で、不安に揺れつつも…
でも家族との食事や会話
庭の風景
色んな事を感じながら、過ごしています。










すごく、揺れますよ!


めちゃくちゃ不安になったり…

でも、"信じよう!"って思ったり(思えたり)



自分自身とも、赤ちゃんとも
対話しながら…
日々過ごしています。



アトムと一緒にゴロゴロしてます








思うように動けないストレスもあって、
イライラしたりもします。


(何もしない、できない って、
案外キツイですよ〜)




普段ならやり過ごしていた事が
ひっかかったり、感情的になったり…



でも、先ほど書いたように
幸せや有り難さも感じるので

ほんと、ジェットコースターのような
感情の"ごった煮"のような、、(笑)



自分の心の中の、大掃除をしてるー

そんな感じです。












感じた事を少しメモしておくと…

私は、"人にやってもらう"のが苦手
"人に迷惑かけたくない"って気持ちが強い
迷惑云々は別にしても"自分でやりたい" "自分の思う通りにしたい"気持ちが強い
"自分の快適なスペース、ペース"がすごく大切



などなどに気づきました…









実家はとても有り難いし、両親も
本当に色々とやってくれるんですがー
(夫も一緒に、離れに泊まってます)

やはり私も結婚して "自分のやり方、
ペース"などが出来ているし…
両方に気を遣ってしまう自分が居たり
長期になると、自分の家じゃ無い暮らし って、やはり不便なんですよね。。

そして何より、不安も大きいですしー


揺ら揺らです…( i _ i )










でもね、今はその揺れに抵抗せず、
揺れています。
内観もしつつ。



マタニティブルーも手伝って、特に揺れ幅が大きいのでしょうけど…

(前もチラッと書いたけど、冬至の節目に向かってデトックス期間でもあるし)


これらは今初めて出てきたのではなく
"私の中に元々あった感情"
なんだと思います。


だからー

じっくり向き合いたいです。













皆さんはいかがですか?今…


もし感情が揺さぶられてても
それはきっと、より身軽になる為のキッカケなんだと思います。


渦中は苦しいですけどね〜

こんな自分も居るのね って、受け入れていきましょ。。


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